经历了那么多的事，我深深地体会了“缘由天注”这个词。一直以来我不知道我的人生之路老天到底是怎样安排的，也许人与人之间真的有一种叫做“缘”的东西。小时候，我有很多朋友。记得上小学的时候，每天和我那些伙伴们到荒郊野外疯玩得不知道回家，每次都要到日薄西山的时候才记得在一个遥远而咫尺之处还有一个地方叫做“家”。每次当我回家的时候，爷爷就准备了一条荆棘，我每次回家都是默默地跪在爷爷的面前“受刑”。每次都对天发誓以后再也不敢不回家了。可是只要一出门，见到我的伙伴们，我心中的那种“野性”就再也无法甘受束缚了。
后来上小学了，我依旧是一个野孩子。每天放学不愿意回家，到处疯玩。我们去古庙里大闹，大闹过后又在那些所谓的菩萨面前叩头，叩完头又将那些奇形怪状的菩萨身上的衣服剥下来。冬天下雪的时候，白茫茫乾坤之阔，我们却“不畏严寒”，在狂风暴雪中狂奔。穿着厚厚的衣服，摔倒了站起来，扑扑身上的雪沫继续疯狂。
夏天的时候，炎炎的太阳热得让人无法忍受。每次在这样的大热天我们顶着太阳去河里游泳。然后被邻居家的哪个八婆告密，被奶奶用木棒追着赶，我们一边跑一边穿衣服。当时由于年龄太小，在我们的意识中光着身体满田园跑没什么大不了的，但谁要被家人逮着了，我们知道，那是得“受刑”的。
在学校里，我们拉帮结派，每天放学后的家庭作业就是打群架。记得我当时所在的帮派是最大的帮派，不是我们帮派的都有一个和汪精卫等同在外号：“卖国贼”！我们当时真的是狂得要命，说得最多的一句话就是：“放学后你给我等着！”我们这一派人打架的时候都是一拥而上，把那些惹我们的小瘪三狠狠地暴扁一顿。渐渐地，我们似乎打架大上瘾了，右放学后打群架发展到中午和课间活动也大开战戒。
记得当时有一部分人与我们是对立的，当然也就是我们口中的“卖国贼”。依稀记得那是一个风和日丽的一天，我们班的一个同学吃过午饭就早早地来到了学校。这天中午他当然被我们狠狠地暴扁一顿，后来那同学哭着回去叫家长。理所当然地我们的事情在学校被传得满城风雨。
事情爆发后我们大多数人没有担心老师家长这一关怎么过，让我们犯愁的就是：以后没架可打了，这日子怎么过啊？
小学毕业后，曾经的一切的一切都已经灰飞烟灭。曾经勾肩搭背的难兄难弟也已形同陌路。
后来上了初中，初中的时候因为发生了一些事情我已经对有些老师，对学校绝望了。生活就这样碌碌无为而平平淡淡。但是懵懂无知的我就这样过着这种一个一个荒凉的生活。有时候一个人静静地呆在某个角落里发愁，有时候在烈日下和同学们玩得不知天高地厚，有时候和一些同学讨论前几届的初三学生参加了黑社会，还把学校某女生的肚子搞大过。每天都是那么无聊，现在想想这样的生活是那样地空虚与虚无。嗨，其实现在的生活又何尝不是空虚与虚无呢？那些所谓的八卦，那些所谓的历史就这样每天填补着温暖空虚的心灵与灵魂。
中考之后，我被所谓的重点轻轻地拒之门外，来了一所普高，在我的高中生活中我算是透透彻彻地认识了四个字：心灰意冷。在这样的世界里，我已经对一些人彻底地绝望了。觉得那些说地久天长，永恒无尽的人特……这个世界有这么理想吗？有时候觉得这个世界上的一切事物真的在冥冥之中有所谓的注定。我和我现在的兄弟们只相处了几个月，我们却情同手足，肝胆相照。可是我和一些人相处了两年，最终还是形同陌路。所以我觉得人生真的不必强求。
我小妹的朋友和她的关系已经比得上我们的兄妹之间的关系，所以有很多人都怀疑他们有近一步的微妙的关系，但是我知道他们绝对没有，因为我也是那么地渴望那些不分彼此的挚友。只不过是我小妹找到了，而我还在孤独地飘泊罢了。
嗨，自古知音难遇。有时候觉得自己真的很孤独，很疲倦。也许吧，人之交，缘由天注。
每天这样平平淡淡地生活真的觉得自己只是在虚度光阴。经常想，人活一辈子，到底是为了什么？
有时候真的挺怀念小学里那种放心自由的生活。有时候真的挺羡慕一个我认识的陌生人。他有一帮好兄弟，在他们学校里他不仅靠他的文才成名，更是在学校立刻打架出名。每天打打架，再去酒吧KK歌，一会儿飞北京玩玩，一会儿走南京耍耍，这样的日子真的挺逍遥自在的。
话虽如此，可现实无情啊。我最近发现了一个严重的问题：那就是我一直用悲伤的文字来控诉生活的荒谬，可在不知不觉中我发现我现在像小女人一样多愁善感。靠，我现在才发现，我性格的一部分已经淹没了我的整个人生。
这是什么生活啊？想想也真是的，这个世界不就是世态炎凉一点吗？这个世界不就是一切都容易破灭吗？有必要这样吗？这是什么生活？我的人生真的要为世态而改变吗？有什么大不了的……