2011年12月30日。离2012，仅剩1天。
希望文字能帮我记起这一天，这一年，还有，这一份心情。
心里有很多很多话，很多很多可以转换成文字的心情，在夜深人静的时候，我的脑海总是不断地运行，将这种感受翻译成文字后，终只引得独自落泪，不知为何，在心情没有转换成文字的时候，我总是没心没肺，所谓的分手，所谓的被骗，所谓的屈辱，都不能让我触动半分，唯有夜里将它翻译成文字后，才开始泪流满面。
2011年，是纠结的一年，也是把我毫无主见的性格发挥到淋漓尽致的一年，知道该怎么做才是正确的，知道要如何才能够幸福，可是我始终不忍，不忍伤害到任何一个人，可是我始终在伤害。把每一个人都伤得体无完肤，包括我自己，最后才弄明白，走出的每一步，都已经没有了回头路。这条路上，没有忏悔，没有原谅，只能无奈地用无缘来敷衍。我在想，如果有一天，我离开了每一个我伤害过的，或是伤害过我的，或是仍在抵死纠缠的，或是爱我的，或是恨我的，或是觉得我易相处的，或是说我性格怪僻的，我统统全部离开，你们会想起，曾经的，这样的，一个我吗？或许有一天，我就真的这样消失在你们面前，生活在一个你们偶尔记起的小镇，各自天涯，也许抵死不相往来，只是知道，各自安好，便好。
2011，我真的很想写封信给那些曾经在我心里狠狠踩上一脚的人，就是你们啊，组成了我这么丰富的2011！我的喜怒哀乐都是围绕着你们的啊！

亲爱的某某：
或许一句对不起已不足以挽救今天的局面。去年的这个时候，是我一手把咱们的未来给悔了，记得曾经对你说过，过去的十年来，我不曾后悔我做出的每一个选择，可是，这句话只应验到了去年，与你那么决绝地分开，可能是我今生做的最错的决定。
可是，也谢谢你，让我懂得了爱，懂得了彼此尊重，懂得爱的平衡，懂得了没有谁是谁的世界，没有谁离不开谁，懂得了幸福从不会天上掉下来，全都要靠自己努力营造。我一个人生活的日子里，终于独立了，终于学会与别人相处了，终于知道怎么打发无穷无尽的时间了。我一个人逛街，一个人看电影，一个人做饭，一个人打扫卫生，一个人清醒地等天亮。我终于学会了一个人，可是，却怎么也学不会如何忘记你！
可是，那块曾经我独有的空间怎么有别人了？怎么也有人像我一样走进你的生命里了？怎么有人会让你不再联系我了？怎么你不再关心我了？怎么你的世界里，没有我了？怎么，什么都没有了？
怎么，我会依然想你？怎么，我经营不好自己的世界？该怎么告别，那样的一段时光？我就是这样没有主见，确有驴一样死不回头的脾性，我想，如果我不曾走出那一步，不曾因别的东西迷了眼，不曾将这段感情斩得毫不留情，或许，不会有今日的结局，可是又能怎样？那样的我会依旧不懂事，会依旧任性，会依旧不懂爱，也许，命中注定，咱们相互都是成长的一个要素而已吧！
或许，咱们至死不会再相见，我曾用最青春的五年时间陪着你，算是稍微减轻我的忏悔吧！套用电影里那一句话，祝你幸福，我的青春。

亲爱的某某：
这一段错误，却怎么也说不清谁对谁错。是谁先伸出那只手，是谁先绽放的微笑？是谁先开口的柔声细语？不管是谁，我时而迷茫，时而坚定，时而懦弱退缩，时而一无反顾。
我开始整夜整夜地失眠，开始将天蝎的侦探天性发挥得淋漓尽致。我们之间没有正常的交流，见面也如好友般寒暄，若说爱，为什么会如此陌生？若说不爱，为何又会抵死纠缠？我终于明白了，我们玩的不过是一个叫“征服”的游戏。对于我，你擅用冷暴力，常常将我置之不顾，而对于你，我研究着你的弱点，饰演着一个清高、独立、温柔又不失可爱的小女生形象，我知道，在这场“征服”的战役中，我渐渐占了上风。因为，我终于悟出了，不爱的那方总是容易赢。
我开始不再让你时冷时热的态度牵动我的情绪，我开始不再抱怨你的不真诚，我假装坦然，假装无所谓，假装不待见，假装不稀罕，假装没有你的世界我活得更加灿烂，假装巴不得结束彼此的征服旅程，可是，你看透我的假装了吗？
可是别人常说，遇到真正对的人，不用动任何心思，不用耍任何计谋，你只是知道，不管你有多任性，有多霸道，他就是不会离开。那我赢了你，又有什么意义？我得到的，不过是内心片刻的虚荣罢了，一开始就是个错误，两个人走在错误的路上，打了一架，赢的那一方又能得到什么呢？还不是一样要走回到起点，重新开始？
亲爱的，也许新年之后，我就要离开了，而你，是我离开这座城市最重要的一个原因，所以，其实还是我输了，就像我所有的假装一样，我的赢不过是假象，我仍是被你打败了，只有我自己知道。只是，我选择这样一种方式与你断绝，你可不可以让我稍微赢一下？
　
最后，我真的很讨厌文字，尤其是像我这种不通文字的人，它没有给我带来任何利益，只是一味地，放大心情，可是，仍是让我又爱又恨。