之前说看完大冰的那两本书要正儿八经写个书评，但今天再次看得泪流满面的时候，却明白了自己的不自量力。真实的故事自有万钧之力，我何德何能去揣测作者的所谓言外之意？生活越是朝九晚五按部就班，就会越发觉得内在的虚无。于是以为读更多的书可以获得内在的充盈，却发现别人的故事终究是他们的精彩，而我始终欠自己一个奋不顾身的冲动。
工作接近四个月，床头小柜已经码了十来本书。其中好几本不止看了一遍。随手写的明信片已有二十来张，字字句句都是看到动容之处的内心感受。每天都在坚持写日记，这样取悦自己，我满心欢喜。我不是一个趋向物质的人，但绝对是精神体验至高无上的双鱼座。能让自己快乐我心甘情愿花费精力，一如感情，笃定信念便奋不顾身。
有一天和一个同事从下午喝咖啡到一起吃晚饭，接近五个小时，几乎都是我在喋喋不休。似乎很久很久没有说过那么多话了，久到我以为自己真的变得话少了。也许吧，有时候会突然对某个人说很多漫无边际的话，却并不代表那些话多么有针对性，因为我需要的，往往是一个出口放纵自己的任性。
是吧，我从来都是一个任性的小孩，不管外在表现得多么克制隐忍，内里其实任性到无可救药。而这种任性的表现方式往往是让人讨厌的过于感性。
我喜欢走路，尤其是一个人。每天上班下班，我都一个人走，步履或快或慢，但思绪总是飞快。想的事情很多而且乱七八糟，我把这个过程看作吾日三省吾身的自我探讨。并且享受它带来的所有欢愉和失落。
在很多人眼里，我都是姐姐一样的存在。能够忍受生活的单调也可以看淡所有的不满，会倾听别人的故事也可以像神一样告诫他们如何这般那般过想要的生活，却永远也走不出对自我的桎梏。所以有朋友半开玩笑式说我是治愈系女神经，用自己的痛苦治愈了别人的迷茫。
好吧，我是女神，经病。
多年不曾相见的人翩然入梦，哪怕仅仅一个侧脸一句话，都牵动我心。昨夜纷繁而至的梦里，是我说不出口的愿望，也是我这辈子隔岸观望的烟火，只能远远看着，注定无法触碰。
到现在最庆幸的事情，是在渐行渐远的过程里，我没有偏移原来的自己。或许我已改变，但还没有改变到让自己讨厌。在一切还来得及的时候，幡然醒悟，是最大的救赎。
渐渐的我开始发现，不是所有的人都适合分享自己的喜怒哀乐。因为无法感同身受，她们会埋怨你的抱怨或者干脆不屑。因而几次未果之后，渐渐学会变得谦虚低调起来。到最后，那些能让自己毫无保留分享骄傲心情的人，那些在自己得意忘形时也不会反感而带着微笑的人，才是最重要的人。
这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。我想人的成熟关键在于控制自己的情绪吧。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。水深则流缓，语迟则人贵。学会不倾诉不抱怨，平淡生活里的安之若素，何尝不是一种境界呢。
这一年我23岁，想吃、想睡、还想变成一朵忽明忽暗的云。可是，这些终究是妄想，我还是原来的自己。仅此而已。