看电影出来，我说只有一处使我流泪。她猜得出是那个镜头。
问她是否爱那个人。她说，你可以怀疑我的道德，但不应怀疑我的审美。
我说：“沉落艺术之海，就走不出来啦。”她说：“社会也是海。沉落社会之海不如沉落艺术之海。”
我说要把那盆蓝花植成两盆，一盆给她。她说：“这花很美，我也喜欢。但我不懂得照顾，要是养死了便是罪过。还不如放在你这里养，我来时还可以看看。”
她说话很直，却不惹人生气。她总说实话，态度温和，慢条斯理。
我们一起去金台寺，跪在佛祖的面前，双手合十。镜明，清静，无挂虑。

她清心寡欲，忧郁气质，天生菩萨心肠。自己省吃俭用，待人热情周到。朋友之间，礼尚往来。我与她交往，却是我获得多而付出少。她的友谊是我的安慰。半月不见，我会想她。我明白，这是我虚弱的缘故。于是，我在抗拒想念她的过程中锻炼着如何抑制欲念，把欲念转化为意志的能力。
她对我几分敬重，几分怜惜。她来了，无论多久都是瞬间。六七小时过去，仿佛刚来，又要走了。读书，聊天。坦诚相对，快乐度过。我平时足不出户。她怕我闷坏，开车送我到大自然中去透透风。她怕我营养不足，请去餐馆吃饭。她说她平时也吃得随便，如今有伴便吃好点。远方的朋友来了，她为我接待。有她在，愉快，我不操心。我生病，她熬乌鸡汤给我饮。我出远门，她买很多东西送我路上用。我生日，她送我一套二十本沈从文全集。她去山西时给我买一对绣花鞋。我去新疆时亲手给她做一条裙子。但总的说来，我欠她人情太多。

施恩图报不算高尚。但应该相信好人终有好报。昨天我曾待人好，今日有她待我好。今日有她待我好，他日有人待她好，不一定是我。甲待乙好，不应企望乙报答他（她），（企望便有功利目的，不纯粹）；日后待甲好的人可能是乙，也可能是丙。最好甲永远过得好，没有落魄时候。这样思想，可以减轻受人恩惠的沉重。这样说，并不是说我内心没有对她的感激，但我不会以此为负担。
我会约束自己：让欲望减少再减少；让生活简单再简单；对物质的需要可以减少到最低限度；单纯地活在艺术里，自由自在。

她对我好。我想画一幅好画送给她。
三月，画《青莲山谷之花》。青莲底色，一大束蓝紫的花。画完了，觉得这是我最好的油画。雾如泉，泉如雾。我想，若她喜欢，就送给她。那天感觉如同重获诗神宠爱，写诗的冲动潮涌。那个夜晚，风铃唱起了神曲。
后来我却把画糟蹋。油画干得慢。我总是禁不住想画得更好，结果却把原有的美破坏。有半年时间，这种事时常发生。我还没有把控的能力。画当然还是画，不过灵气没了。肯定有魔鬼隐伏在我身体的某个角落，某个时候便成了主宰，要毁灭我的创造。学画的某个过程，是与魔鬼搏斗抢夺美的过程。
她说：早知这样，我把画拿走。
话虽如此，半年过去，她不拿走我的一幅画，包括我画她的作品。每见糟蹋之作，她总叹气：唉，下次有好画我得拿走，放在你这里不安全。话虽如此，我们都明白，她不会拿的。
我想画一幅好画送给她。画好了，无论好坏，却舍不得。无论多好，好不到那里去。想到是送她的，好也不好了。不好的画送给别人还可以，送给她却不行，过意不去。什么时候才能画出一幅可以送她的画？这个念头会鞭策我。认真想来，却是我不可能画出一幅能够赠她的作品。我不过是需要怀着想送她一幅好画的念头坚持画下去。我要送给她的其实是我永远尚未画出的那一幅好画。它似是而非地一次次到来而永远不会来。它虚拟而不真实。它如同冥冥之中总有若隐若现的灵光，不断地在前面诱惑我向前，而永不被我捕获。进了一步，它退一步。它神秘地诱惑，我愉快或苦恼地捕捉，这样快乐而艰辛地耗尽一生。
每天画画写作跳舞，怀着一份感恩之心。我的画从未使她满意过。她有时会说更喜欢那一幅。我说，那你拿走。她说，君子不夺人所好。
她喜欢莲花。我画了两朵绿波中亭亭玉立的白莲花。一尘不染。看久了，一朵是我，一朵是她。她来了，看了一眼，没说好，也没说不好。我想还是不行。一天，她去看朋友的荷花摄影。朋友过于洋洋得意。她说，还不如高姐画的莲花好。

2006年1月11日