我是一个爱浪漫的人。可是现实总爱把浪漫扫到不见阳光的缝隙中去。我是一个爱做梦的人。可是现实总爱把梦幻打得支离破碎而无立锥之地。我是一个渴望爱的人。可是深深地爱别人并不代表会被别人深深的爱。
所以我伤悲——
那是昨天的事。今天是愚人节。难道说老天偏偏喜欢在这个时候开玩笑以拷问我心？可现实偏偏证明我很脆弱。我是一个愚人，今天是我的节日。我好傻好傻，傻到做了一个不切实际的梦，写了两首不切实际的诗，并不切实际地喜欢上了一个人。
不知道是老天的刻意捉弄，还是我对一见钟情的期许；不知道是我一时的冲动，还是老天对我风流成性的惩罚。我不得不承认梦想在现实面前是多么的苍白无力，我不得不承认浪漫与梦想就像昙花一现最易凋零与枯萎。
3月31号，我给她打电话说：“安静，明天我请你吃饭，8点，相聚川香源，不见不散。”我在想，到时候我会给她怎样的一个惊喜，才能让她终生难忘呢？我还保证说：“2008年的愚人节你会过得特别有意义。在那一天，我会送你意料不到的礼物。”那礼物对我来说是世界上最珍贵的，那里面蕴藏着我的绵绵情意。
在席间，我求她满足我三个愿望。她答应了。
一、做我一个小时的女朋友，好吗？从8点8始，到9点9分。说这话时，我尽量不让自己太激动，但我怎能控制住我砰砰乱跳的心。她没有回答，显出一脸羞涩，我喜欢她安静的样子。我喝酒，她喝伊利优酸乳，我要让她知道我的情更浓于酒。我在想，我要是能够和她殷情花下同携手，更尽杯中酒，该多好！饭后，我带着她去逛环山湖。这里我孤单一人走过不下百遍，但却不如这一次让我没有留下任何遗憾。已是8点半，霓虹灯伫立在那里，放射出温馨的黄光，若明若暗，为每一对过往的情侣制造出情调；年复一年，见证着他们的爱情，俯瞰着他们的分分合合。分在这里，合在这里，哭在这里，笑在这里，它已然习惯了。而我不是，我充满着新奇。我请求她说：“我可以牵着你的手吗？我现在是你的男朋友啊。”我以为她不说话便是默认。我牵着她的手，转到环山湖畔，轻轻地轻轻地感觉着她的温柔。这时我更加的大胆，心开始砰砰地跳个不停，我紧张的厉害，一颗心都快要跳出来了。平生第一次鼓足勇气这样说。
二、我可以抱你吗？我很主动，我上前去，紧紧地抱着她。不松手，像很多情侣那样，缱绻而又缠绵的搂着。我清晰地听到她的心在扑通扑通地跳，更加清晰地感觉着她身体的温暖和四面八方袭裹着的温柔。我一句话也没有说，却不经意地嗅到她丝丝缕缕的发香，以致于我几乎连人带心一起倾倒在她的脚下。我拼命的抱住她，我害怕我一松开她她就会瞬间消失。我突然想到林忆莲的《至少还有你》：“我怕来不及我要抱着你……动也不能动也要看着你，直到感觉你的发线，有了白雪的痕迹。”“如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜”。此时，我被幸福的气蕴包裹着而陶醉其中难以自拔。我含情脉脉地望着她，直到她有些羞涩，直到她的眼神开始游移，直到她有些心神不宁，直到她失去力气。
三、我可以吻你吗？不等她反对，伴随着急促的呼吸，我的嘴就贴了上去，我生平第一次和一个女子如此亲密的接触，我平生第一次主动去吻一个女孩子，我生平第一次打破在我心中曾畅想过千百次接吻的虚幻，我平生第一次感觉到了吻的滋味——带着唾液的粘腥气的温暖，携着舌尖纠缠相抵的律动。我的心跳得厉害。但我什么也不顾，我彻底地投入其中，只为今天晚上我能够幸福，只为今天这一生一世中最不平凡的第一次，只为为我的骨子里的风流浪漫画上一个完美的句号。
我小心翼翼地拿出《致安静》和《写给安静》这两首诗，不仅潸然泪下，我是真的爱她吗？或者只是为了找到诗人的灵感而刻意的伤害？我读着开头：“你是林间的黎明，你是清晨的小溪，你是黄昏画眉的低吟”，我读起结尾：“你能爱上我吗？就像我爱上你一样，爱上这春天永不枯萎的爱情。”我不能再读，因为我已泪湿衣袖，悔当初我本不该写得那么缠绵美好，如此婉约伤神，所以我禁不住情感的冲击，泪如泉涌。原来人世间的俗人一旦动了真心便无比单纯，以致于在梦幻里遨游，即使太虚如何绮丽，终究要回归尘世，做一个地地道道的悲情者，还要看着自己亲手毁掉爱情。也许有时候我们需要学会放弃才能会更加懂得珍惜，也许有时候我们需要学会忍受别离才不致于在相聚的时刻痛哭流涕。
我现在才知道梦永远都是美好的，现实永远都是残酷的。我太寄希望于现实，我太寄理想于虚幻。当虚幻抹去了昨夜的故事，去收拾前夜的残梦。但是，收拾来的又不是前夜残梦，只是今日的游戏。曾经一度沉浸于“游戏人生”的幻想，沉浸于“太虚任遨游”的与世无争，沉浸于“玩世不恭”的苛求，然而这一切对我来说似乎已经成为昨夜的故事，今夜又会怎样呢？我不知道……
那一个小时里的最后几分钟，我让她把我脖颈上的心型项链取下来。我送给了她，并轻轻帮她戴上，作为那一晚（4月1日）的见证。虽然那一天是愚人节，但是那项链上面却挂着我的一颗心。
那一夜（3月31日），我做了一个梦，我梦见我做了她一个小时的男朋友。

——3月31日梦，至4月1日愚人节上课时书