用力擦去眼角流出的两滴泪水，深深地对自己说：“哭，对于我来说，太奢侈了。”
我的爱情就像是一个大大的湖泊，而我却一直站在岸边观望着，爱我的人，为我投入深深地湖泊，告诉我湖水是多么的温暖，然后，不停的呼唤我。我怯懦，我怕投进自己的爱情湖泊，我怕当我投入很深的时候，所有的人却都离开了，于是，没有人拯救我，自己慢慢的溺毙在自己爱情的湖泊里，直到我累了，直到我不再挣扎。所以，我选择观望，就这么一直的站在我的湖泊岸边，观望着……
从小妈妈就深深地告诉我：“男人，都是不可信的”，长大后，随着环境的几次变迁，我自己深深地发现，男人，确实不可靠！也许是小说看多了。我并不相信现实生活中会出现只有在电视连续剧，小说里才会出现的痴情男子。确切的说，我不相信爱情，也无法相信，因为我不懂得爱。“爱情”中的“爱”，怎么看，怎么写都是再容易不过，甚至是在说出来的时候，都显得轻松，幸福，可是，现实生活中，爱情就真的只有说出或是写出那么单纯吗？
说真的，社会改变了我，环境让我变得自私自利，凡事都只会为自己着想，可是，从古至今，不都是“人不为己，天诛地灭”的吗？他爱我，这是他说的，说实在的，我真的没有感受到他的爱，只是每天重复的听见这三个字，像不值钱的方便面一样从他的嘴里跳出，所以，我就暂且相信，他是爱我的吧，毕竟，有些事情看多了，听多了就会成为一种习惯。他说他爱我；他说要和我在一起一辈子；他说要挣钱娶我；说要宠着我，爱护我，这些都是他说的，与我的感觉没有一丁点的联系。他知道了我是个感情麻痹的人，不错，这点我可以承认，我的的确确有些麻木了，对于感情，对于爱，对于我身边的一切，我麻木了，因为我的感觉器官累了，不想接收任何信号。
我不怎么喜欢男人，但是前提是，我也不怎么喜欢女人，而且，我不是什么新潮的同性恋，只是不知道什么时候开始，对这个社会的人或者是物油然的升起一股厌恶，或许这与我长的实在是有点不太敬如人意吧。我虽然不怎么喜欢女人，但是我却喜欢看美女，一是为了增寿（据说看美女帅哥容易增寿），二完全是一种品位，俗话说得好，女人是一杯红酒，需要的是慢慢品，因为越品越有味。一千个女人有一千种美，有的时候闲来无聊，站在马路的一角，细细的观看着那些来来往往的女人们，总是有一种品味人间极品的幸福感。
可以说我是病态的，在歪风邪气的社会环境下生长的我，如果没有一些病态，反而显得不正常了。话题好像扯远了，回归我之前所说的，我不怎么喜欢男人。
原因一，男人太贪婪了，不能说一巴掌打死所有人，但就中国的历史而言，男人，真的太贪婪了。我不反对现在的男人左拥右抱，因为这在现在社会，实在是在太正常不过了。可以说我是大女子主义，但是可能谁也想不到，我的梦想居然是想变成一个男人，一个为所欲为的男人。
原因二，当爱情，生活，利益，金钱，这四样东西放在我们面前时，我们会选择哪一个，会是爱情吗？说实话，我不会选择爱情，因为在人之常情中，爱情是最不靠谱的。
原因三，我不是什么美女，也没有婀娜的身姿，我所拥有的，我说的是曾经拥有的，只是一颗单纯善良的心，可是，谁有稀罕呢？
我的邪恶把已是满身伤痕，脆弱到极点的自己从沼泽救出时，我们做了一笔交易：我出卖我的单纯与善良，来换取保护自己的武器与力量，于是，我坚强了起来，我伪装好自己，从新站了起来。我剪掉了以前引以为傲的长发，削发立志：这个世界，我能相信就只有我自己。
可是上天总是像一个小孩子一样的和我开着让我意想不到的玩笑，他在我决定什么都不要，什么都不在乎的时候，丢给我一个迟到的礼物——爱情。
可是，现在的我，不懂得爱，我配有爱吗？
我大笑，肆无忌惮的大笑，病态的狂笑，笑到自己抽搐，笑到流眼泪，笑到眼前昏昏暗暗，天摇地动，因为，上天真的跟我开了一个好大的玩笑。
突如其来的爱，让我手忙脚乱，我忌惮它，但是同时我又是那么的舍不得离开它，我想要熊掌，也想要梦寐以求的鱼，可是，这可能吗？
有人问我，你觉得这两样东西冲突吗？
他们，真的冲突吗？我自己都不知道答案是什么。
我只是舍不得他，因为我的贪婪，我想要留住他，想要他在身边，但是，我能给他什么，我是那么的病态，那么的无药可救。
擦干眼角最后的两滴泪水，，我真实的证明，我已经没有泪水可流了。女人，总是爱哭，但是，一两滴眼泪，能改变的了什么，真正坚强的女人，泪水对于她来说，已经太奢侈了。
心里总是有一个不成熟声音在不停得问那个停滞在时间隧道里的小孩：这样做，真的值得吗？
一如既往的淡漠，默然，我想，我还要继续伪装着……